top posts

comment
asc desc 		created
asc desc 		updated
asc desc 		replies
asc desc 		derivative
asc desc 		chan
asc desc 		board
asc desc
Инцел-тред №1719 Невольное воздержание (на англ. involuntary celibacy) — это невозможность установления интимных отношений или вовлечения в половой акт, по причинам, отличным от осознанного воздержания. Термин используется исключительно ко взрослым, которые, несмотря на желание секса, не имели сексуальных отношений вообще. ХАРИЗМА>ЛИЦО > РОСТ > ХУЙ Этот тред является напоминанием о страданиях мужчин при матриархате. В тред приглашаются инцелы 25+ лвла. Инцел - девственник не по своей воле. Если ты имеешь комбо по этим пунктам: 1. Рост ниже 185 см; 2.1 Член менее 17 см. по длине; 2.2 Член менее 14 см. по обхвату; 3. Внешность хуже, чем 7/10, то добро пожаловать! У тебя не было и не будет ни малейшего шанса повлиять на свою судьбу, почувствовать себя нужным и любимым, испытать симпатию со стороны противоположного пола. К тебе никогда не подкатит тян ни на улице, ни на сайтах знакомств. Подкатывали тяночки начиная с твоих 14 лет и старше? Ты не инцел. Концепции инцелов основаны на сухих фактах и статистике. За 1700+ тредов их никто не опроверг (строго похуй на беспруфные сказки нормиговна про знакомых всратых 160см-басистов, меняющих тян как перчатки). Делимся проблемами, переживаниями, поддерживаем друг друга. Не кормим аватаркоблядей, залётных нормичушек с IQ макаки и хамблбрэггеров (детей спидозных шлюх). В целях поддержания качественного интеллектуального общения не забываем активно репортить представителей данных групп в /d/ за вниманиеблядство, шитпостинг и издевательства над убогими. БАЗА (Истина, не подлежащая обсуждению): Тян сами прыгают на хуй следующим категориям кунов: 1. Внешне привлекательным (Чедам); 2. Богатым/хорошо обеспеченным; 3. Знаменитостям (хотя бы в определённых кругах: успешноблогеры, актёры и т.п.); 4. Иностранцам (мечта натрашек, ЧМ-2018 тому подтверждение). Если ты ни в одну из этих категорий не попал - добро пожаловать в жизнь на хардкорном уровне сложности. Основная теория: https://incels.wiki/w/Main_Page Прошлый https://2ch.hk/sex/res/9299440.html 13 hours ago 3 hours ago 50 1.0 2ch sex
Привет, Двач! Уже не знаю, как фиксить проблему, поэтому отчаялась настолько, что пишу СЮДА Тян, 22 лвл Уже много мес. как расстались с парнем - моя первая любовь, первые отношения Знакомы 6 лет, встречались почти 4 года. Просто общались почти 2 года, а незадолго до того, как мне стукнуло 18, мы встретились вживую, начали общаться, и прямо на свой ДР он лишил меня девственности. С тех пор не расставались ни на минуту. Виделись почти каждый день, приезжал ко мне, подарки дарил, любил безумно. Мне было 20, ему 25, когда съехались. И всё заебись, просто идеальные отношения, идеальный секс, абсолютное уважение во всём и я чувствовала себя самой счастливой. Планировали жениться и даже обсуждали, как назовём детей. Он очень хорошо зарабатывал, ни копейки на меня не жалел, покупал мне всё, три раза возил за границу. Я делала всё по дому, готовила буквально на заказ ему, потому что сама всю жизнь толком не жру ничего, первое время не работала даже, он полностью обеспечивал меня и хоть бы раз попрекнул копейкой. Даже мозги не ебла, но не потому, что вся такая «нитакая», а потому, что просто повода не было. И я видела, что он тоже действительно искренне был счастлив. Если ссорились когда-либо из-за чего-либо, то потом настолько быстро и грамотно мирились, что даже не запоминались вот эти недочёты. Аноны, пишу сейчас это и просто слёзы наворачиваются - это наказание какое-то, я ОЧЕНЬ его любила!!! И тут сука ебучая СВО. В первую волну пронесло. Но во вторую его призывают. Я думала доведу себя до рака на нервной почве. Это был пиздец. Когда я узнала, что его забирают, моя жизнь превратилась просто в никчёмное существование. Мысли лишь о том, чтобы просто вернулся оттуда. Хоть каким-нибудь - мне казалось, что если даже он придёт безногим-безруким, я всё равно буду с ним. Короче опущу ненужные детали, лишь только скажу, что бойтесь своих желаний, потому что мечта моя сбылась…и начался окончательный пиздец. Во-первых, он начал бухать. Физически плюс-минус цел - получил травму, не совместимую со службой, плюс мы кое-какие справки подшаманили, чтоб его больше не мобилизовали, а вдобавок ещё и денег выплатили. И всё вроде хорошо, однако с тех пор бутылка стала его постоянной спутницей по жизни, пропали ВООБЩЕ какие-либо цели и планы, просто мог сидеть часами в пьяном угаре и пиздеть сам с собой, вслух вспоминая всякие ужасы, которые видел на войне. И сам же сидит ржёт с этого как ебанутый, хотя в рассказах про убийства, членовредительство и оторванные конечности я вот лично не видела вообще ничего смешного. Пиздец достиг предела, когда однажды ночью он разбудил меня и начал показывать «авторские» фотки из телефона каких-то оторванных кусков не пойми каких даже частей тела, которые он сам лично фоткал. Вы блять представляете мой ахуй в тот момент? Я тупо начала его бояться. Устроилась на работу, чтобы просто меньше дома появляться. Но уйти не могла - либо уже какая-то патологическая зависимость сформировалась за эти годы, либо надеялась до последнего, что всё наладится. С работы домой возвращалась чуть ли не на цыпочках, чтоб только он не заметил, потому что если убуханный замечал, что я вернулась, ему тут же спичило ебаться, лол. Прямо в этот самый момент. И много раз было такое, что мог тупо против воли завалить меня и взять силой. И насрать было, что я ревела, вырывалась, кричала. Но всё равно я сама же продолжала жить с ним, потому что такая безумная любовь была у нас…короче по ходу я просто терпила и чтоб довести меня до ручки - надо было постараться. Короче закончился этот ад тогда, когда меня благополучно отпиздили))) За несколько мес. до произошедшего он уже начал поднимать на меня руку. То леща пропишет за то, что его чушь про то как он лично украм кисти с пальцами рубил с пацанами по приколу, не хочу слушать, то пощёчину залепит, что реву слишком громко и его это бесит, то даже за то что за бутылкой ему не иду, лол. А трезвым, к слову, он не был НИ ДНЯ с тех пор, как вернулся. Даже когда не пил несколько дней, лежал как укуренный, даже поговорить не о чем. А ебал исключительно в состоянии пьяного угара. И кончал внутрь, что мне даже пришлось на таблетки сесть. Короче, в один момент я не выдержала и у меня случилась истерика. Я начала орать и плакать, что скоро просто ёбнусь от такой жизни, что лучше бы он сдох там и не возвращался, что я хочу уйти и параллельно швыряла в него одежду и подушки. Он уже в тот день был очень злой, и короче по итогу начал пиздить меня так, что я прямо в домашних шортах и топике с одной маленькой сумкой кое-как выбежала на улицу. Сидела минут 20 тупо на лавочке напротив соседнего участка и ревела навзрыд. Он даже не позвонил и не вышел искать, хотя дело было под ночь. Я тогда просто уехала к родителям на такси В общем, на след. день мы с отцом приехали забирать вещи, но дома его не было Я до сих пор не знаю что с ним и где как минимум он тогда находился, учитывая, что из дома месяцами мог не выходить никуда, кроме разливухи, до которой 5 мин. ходьбы. А вещи мы собирали несколько часов, причём я специально делала это максимально долго, в надежде что он вернётся и мы помиримся. Короче, вернулась я на время к родителям, везде абсолютно его заЧСила, но первые 3 месяца даже не снимала кольцо (перед призывом он сделал мне предложение), ревела буквально каждую ночь, жить не хотела, родители постоянно были рядом и признавались, что боятся, будто я руки на себя наложу Короче, произошло всё в июне этого года, к осени меня начало мало-помалу отпускать, элементарно жизнь снова радость приносить начала, но самое стрёмное, что за это время он ни разу не приехал ко мне, хотя знает, где я живу, и ни разу даже не написала его мать Но прикол в том, что мне кажется, будто он в прямом смысле нанёс мне какую-то глубочайшую психотравму Я не знаю, как себя оценивать на всякие там */10, но всю жизнь все мне твердят, что я очень красивая. Причём комплименты от мужчин - дело само собой разумеющееся. Особо трогает, когда восхваляют женщины, потому что вот лично по себе сужу - чтобы я сделала комплимент другой тян, она должна ПИЗДЕЦ как меня впечатлить. Ну и сама я объективно себя оцениваю - вижу, что это правда. И при этом уже столько месяцев, какой бы мужчина не пытался со мной познакомиться, я просто не могу перебороть себя и заинтересоваться кем-то даже поверхностно. Профили во всех соцсетях у меня закрыты, а в голове мысли, что у меня уже есть муж, просто у нас проблемы. Хотя мозгами я понимаю, что нет уже давно никакого мужа и отношений давно уже у нас не было - я просто обслуживала морального инвалида, который стал таковым, пережив ебейшие душевные травмы на войне, и да, он не виноват в этом, но я тоже не могла всю жизнь просто кинуть на то, чтобы вытаскивать его из запоев, параллельно терпя сексуальное насилие и побои до гематом У меня замечательная любимая работа, зп в районе сотки, чем мужчина даже не каждый похвастает, а я в 22 это делаю, своя квартира, планирую брать машину И подкатывают ко мне далеко не чмохи подпивасные, а порой даже нормальные, адекватные мужчины, с которыми за счастье может быть что-то попробовать Но я продолжаю быть психологически привязанной к бывшему Причём я даже представляю секс с кем-то другим и у меня он тупо вызывает отвращение и чувство вины, будто я изменяю любимому мужу Хотя, когда меня ебли в пьяном угаре, это тоже вызывало отвращение Но в голове звучало «Ну ничего страшного, это же мой любимый, это всё ещё он, и пусть он изменился на войне, но это ведь всё ещё он» Блять, что делать - ума не приложу Меня несколько раз на полном серьёзе посещали мысли тупо всё бросить и вернуться к нему Но тут же я представляю, каким образом я буду это делать - это надо взять и самой написать что-то типа «Привет. Ты отпиздил меня тогда и я убежала. Но сейчас я зализала раны и готова вернуться» Или ещё круче - просто молча прийти с чемоданами и как ни в чём не бывало продолжить обслуживать лежащее в полу-обмороке воняющее бездыханное грязное тело Я здраво себя оцениваю, что я - молодая красивая девушка, я вполне в состоянии найти себе прекрасного мужчину, который будет мне соответствовать, а параллельно ночами реву, молясь, как он там и не умер ли вообще И также ловлю себя на мысли, что, позвони мне там условно его мать сейчас и скажи, что ему срочно почка нужна - я не раздумывая попизжу ему эту почку отдавать Хуй знает короче. 17 hours ago an hour ago 38 0.6 2ch sex